第一章：拾金不昧

    真想聽我說？好，我就對你說吧。其實，我早就想說了，要不是碰上你，我也會說給別人聽的。說實話，我的肚子都快憋炸了，真的。

    哎，我先從哪兒說起好哩？因為按人們通常的講究應(yīng)該有頭有尾聽起來才有意思?？墒莿e看我平時小嘴呱呱的從沒有閑著過，那是說人家，真要說起我自己來，老虎吃天，一時還真不知道該從哪兒開始。嗯，要不哩這樣吧，要是真想聽我說就隨我高興，我從哪兒說你就從哪兒聽，我說到哪兒你就聽到哪兒，千萬別跟我提啥該死的有頭有尾，我最切煩循規(guī)蹈矩了，它總是叫人不自在，叫人難受。

    我忘了啥時候，從哪兒聽來的有這一句話不知道你聽說過沒有，叫做“三條腿的蛤蟆不好找，兩條腿的人多的是?！闭娴模阍僖蚕氩怀鲞€有啥比人更多的東西了。而且，不管在哪兒你根本找不著一個不叫你嫌惡的人，反過來說無論在哪兒你也根本找不著一個不嫌惡你的人，盡管他們有男有女有老有少有禿頭的有齙牙的有結(jié)巴的有長粉刺的有滿臉麻子的有小肚雞腸的有卑鄙下流的有自命不凡的有自認(rèn)高尚無比的，全都一樣，全都一樣，沒有一個例外。我的意思是不管咋說，打滾撒潑也好，跳街罵娘也好，尋死覓活也好，不折不扣我正是那只不好找的三條腿的蛤蟆。

    稀罕了吧？別說你稀罕，就連我自己都覺得奇怪，啥時候我成了怪物了？不是兇猛無比的野獸，比如狴犴、狻猊、麒麟啥的，也不是美麗無比的鳥兒，比如鳳凰、孔雀、百靈等，偏偏是叫人惡心的三條腿的蛤蟆？我咋會是三條腿的蛤蟆哩？后來我一打聽才知道是咋回事，照他們的話說，我是頭頂上長瘡，腳底下流膿壞透了的壞小子！他媽的，真是欺人太甚！

    哦，我忘了跟你說了，我這人很容易激動，一激動就會罵人。我就這毛病，我知道這挑毛病不好，很不好，可我還是忍不住要罵人。這毛病都快有一百年了，積習(xí)難改嘛，事實上我也懶得改。我的意思是說你明明被人家欺辱了，可你還沒法說清楚、講明白，這時候你就非常想罵人，覺得只有罵人才能叫人解氣。這一方面說明了我的脾氣確實很壞，另一方面也說明了我的詞匯非常貧乏，表達(dá)能力差得要命，盡管我讀過不少書。

    嗯，那一回快把我氣死了。當(dāng)時我就沖了出來，一邊大喊大叫：“誰說的？誰說的？”你說奇怪不奇怪，多會兒還你一句叫喚得跟叫驢一樣的家伙這會兒一個個全都像捆住嘴了似的，屁也沒有一個了。我想這可能是他們肯定沒有想到會當(dāng)事人偷聽到一下子反應(yīng)不過來，也可能是我的樣子太嚇人了。我敢拿一千塊錢打賭，我當(dāng)時的樣子肯定像一個人。孫悟空？不對，我可沒有孫悟空那么神通廣大。我是說我像石秀，拼命三郎嘛。《水滸傳》真是一本好書，因為里面有個石秀——要是沒有石秀的話，它可就一文不值了。后來我一想起這事就想笑，而且笑得非常厲害，有一回還差點笑死哩。你想，那么一幫家伙哪一個都比我大幾倍，居然對我——一個手無寸鐵的十五歲少年目瞪口呆，心驚膽顫，還不好笑嗎？看著他們瑟瑟發(fā)抖的樣子，真叫大快人心吶！這幫卑鄙無恥的小人！

    說真的，別看我當(dāng)時一副怒發(fā)沖冠，正氣凜然的樣子，后來想想還真有點害怕，俗話說的好，一人難敵四手，猛虎難架群狼，萬一他們?nèi)浩鸲ブ?，那可咋辦？幸虧他們沒敢這么做。這大概就是賊人膽虛、邪不壓正吧。

    哼，我一看他們這么膿包，膽氣就更壯了，叫得也更響了，不，不是叫，是吼，怒吼：“有種的給我出來！敢說不敢承認(rèn)，充啥大頭蒜！”我一連吼了三遍，總算有人吱聲了。第一個說他要回家打面。想溜就溜唄，說啥要回家打面，你多會兒說恁興咋不回家打面吔？純粹是借口。借口就借口吧，還虛張聲勢，就這么一拍腦瓜子，一驚一乍的叫喚“吔！差點忘了，我還得回家打面去哩！”第二個比他聰明得多，但也聰明不到哪兒去，他說：“那正好，咱倆一起去吧?！钡谌齻€人說他該下地了，第四個人說他還要薅草喂牛哩，最后一個簡直笨得要死，他愣了半天才愣過神來，說：“您都走了，我還呆這弄啥？”

    總之，這個五人造謠集團(tuán)被我不費吹灰之力就迅速而徹底地端掉了。我高興得不得了，當(dāng)即就跑到莊里的小賣部里買了一罐健力寶，兩根火腿腸大吃大喝起來！以為從此以后再也沒誰敢對我說三道四的了。為此，好長一段時間里，我走起路來都是不亢不卑地昂著頭，不緊不慢地邁著步，不慌不忙地甩著胳膊，臉上一本正經(jīng)，心里卻快活得要命。他媽的，總算出了一口惡氣！喏，就是這個樣子，咋樣？夠酷吧?？崾菈蚩岬模梢舶盐夷脭[得要死，這種裝腔作勢根本不是我的本色，我甚至恨它恨得要死，可是我必須這么做，讓那些家伙好好看看，我，可不是好惹的！

    可是過了一段時間，也就是一個星期吧，我發(fā)現(xiàn)人家見了我照樣躲躲閃閃的，照樣竊竊私語的，照樣指指點點的，一切都還是原來的樣子，一點也沒變。這一發(fā)現(xiàn)差點沒把我的鼻子氣歪。他媽的，太可惡了！可是我一點辦法也沒有，真的，一點辦法也沒有。再偷聽，門都沒有，他們的眼比針還尖，你還沒發(fā)現(xiàn)他們哩，他們早鳥獸散去了；當(dāng)面問吧，更是沒門，人家不溫不火一問三不知，你能奈他何。找個小孩打探一下嘿，屁也問不出來；你要是一嚇唬他，他也興跟你說些啥，你要是信以為真那就大錯特錯了，那根本就是哄你的，就像俗話說的狗急跳墻。說到底，你總不能屈打成招吧－－那還是人嗎？

    說實話，人家說我啥都沒關(guān)系，我才不在乎哩，我就是我，江山易改，本性難移嘛?？墒遣恢?，心里總不是個味兒。就好像你把拾到的五塊錢交給老師，老師嘴上說你是拾金不昧，卻懷疑你這五塊錢是不是偷誰的一樣，當(dāng)然，你可以對自己說問心無愧，可你還是坦然不起來，三人成虎嘛。世人就是這樣，一旦認(rèn)為你是黑的，你就是搭上八百洗衣粉也洗不掉了，洗不掉就洗不掉吧，有啥大不了的？我還懶得洗嘿。說我是三條腿的蛤蟆就三條腿的蛤蟆就三條腿的蛤蟆吧，我認(rèn)了，要知道三條腿的蛤蟆可也是鳳毛麟角，絕無僅有的呀！哈哈哈，正打歪著，狗日的，沒相到吧！

    其實，人家說我是三條腿的蛤蟆只不過我確實干過幾年并不算壞的壞事罷了，比如給瞎老婆子家安定“時炸彈”這件事吧。

    那是前年的事了，前年我才十三歲，十三歲，你知道嗎？有一本書叫《好玩，十四五》，其實才不對哩，十三歲才更好玩。不光好玩，還會玩，啥都能玩，玩啥都上癮，玩啥都得勁兒。有一天，我跟一垡的幾個人就這樣玩得正開心得不得了，瞎老婆子過來了。

    哦，瞎老婆子，我先跟你說說她吧。瞎老婆子其實并瞎，可大家都叫她瞎老婆子，原因是她的眼太小，小到啥程度，打個比方說吧，就好像不小心在氣球上扎的針眼兒。不過，也正像氣球跑氣是因為不小心扎了個針眼兒一樣，只要有人從她臉前頭一過，她就能看見，而且連臉上幾個雀子幾個麻子都能如數(shù)家珍，哪怕離她一百里地遠(yuǎn)。你要問她眼為啥恁尖，她就會說“眼小收光嘛。”目明耳聰，瞎老婆子不光眼尖，耳朵也靈得不得了，用她自己的話說“就是飛個蚊子，我也能聽出公母來?！焙?，瞎老婆子可真有意思。瞎老婆子是有意思，可你千萬別看她恁有意思就以為她大方得要命，正相反，扣瑣得要死。比如你上她家?guī)Я诵『ⅲ囟〞o那孩子一把花生，一個蘋果或者幾塊糖塊啥的，而且還滿臉笑容地硬往孩子手里塞，兜里塞，說是一定要讓孩子嘗嘗。你要就比以為她待人有多么多么的親熱就把她夸贊起來你就錯了，她這是心懷鬼胎，別有用心。像我這樣的半大孩子就不中，屁她也不會給你一個，因為沒有利用價值。說到底就是想叫你給她的三棍子打不出一個屁來的兒子說媒。要是你吃子她的、拿了她的而沒給她的兒子說媒。你等著瞧吧，她最少得罵你三天娘。瞎老婆子就是恁損扣瑣、恁小氣、恁勢利、恁切煩人。我見過的老婆子都是恁扣瑣、恁小氣、恁勢利、恁切煩人。

    就說瞎老婆子過來吧。過來就過來吧還單單就沖著我吧，還單刀直入的，單刀直入就單刀直入吧，還不是啥好的事兒。你聽她咋說：“俺菜園里冬瓜你見了沒有？”

    嗬！她竟這樣問我！我偷過東西不假，可也沒啥大不了的，無非是些青瓜梨棗的，一人動口，十人嘴酸，再說偷的東西又不是我一個人吃了，全莊里大大小小的小孩有幾個沒沾過我的光？更何況我最切煩吃冬瓜了，連倭瓜、葫蘆、西　葫蘆、葫子都煩屋及烏地切煩得要命；這都是兩年前的事了，現(xiàn)在打死我我也不會干。這都是次要的，重要的是我是個大人了，人要臉樹要皮呀！哦，我多會兒說了，瞎老婆子啥都扣瑣，不光東西，連個頭兒也是，我并不比瞎老婆子低啥，瞎老婆子能算個大人，我當(dāng)然得算個男子漢子了。

    "知不道！"大丈夫敢作敢當(dāng)。

    "知不道?"她不信，更多的是生氣，"真知不道還是假不知道？"

    嗬！還步步緊逼，還屈打成招呀！沒門！"知不道就是知不道！"

    "呢嗯！“她更生氣了，"我看見就是你摘的！"

    "那你咋不就腕兒抓住我也？"

    "我就看你老實不老實哩。"